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By Karen Duve, tacheles! / Roof Music

Karen Duve gehörte nicht eben zur Gesundheitsfraktion. Bratwürstchen und Gummibären wanderten genauso in ihren Einkaufswagen wie Schokolade und Curryketchup in 1-L-Plastikflaschen. Doch dann zog sie mit jemandem zusammen, der schnell den Spitznamen Jiminy Grille erhielt - nach dem personifizierten Gewissen der Holzpuppe Pinocchio. Denn Jiminy schrie auf, wenn Karen Duve nach der "Grillhähnchenpfanne für 2,99" griff. Und Karen Duve musste einräumen, dass das Leben der "Grillhähnchenpfanne" vor ihrer Schockfrostung wohl eher unerfreulich gewesen struggle. So stellten sich vor der Tiefkühltheke schnell grundlegende Fragen: Darf guy Tiere eigentlich essen? Und wenn Tiere nicht, warum dann Pflanzen? Wo beginnt die menschliche Empathie, und warum?

Irgendwann wollte Karen Duve es wirklich wissen: Jeweils zwei Monate lang testet sie seitdem Ernährungsweisen mit moralischem Anspruch: Biologisch-organisch, vegetarisch, vegan und am Ende sogar frutarisch, additionally nur das, used to be die Pflanze freiwillig spendet. Erst kurz vor der Veröffentlichung von Buch und Hörbuch wird sie eine Lebensentscheidung treffen - die, wie sie sich weiter ernähren und weiter leben will. Schonungslos und mit der ihr eigenen knochentrockenen Komik setzt sie sich jenseits aller Ideologien mit der Frage auseinander: Wie viel gönne ich mir auf Kosten anderer?

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Davon war ich bisher allerdings ausgegangen. Ist das nicht logisch, dass etwas, auf dem sich keine Pestizidrückstände befinden, gesünder ist als etwas mit Pestizidrückständen? Außerdem weiß ich aus einem meiner neuen Bücher über BioErnährung, dass alle in Versuchen getesteten Hühner, Kaninchen, Mäuse und Ratten BioFutter gegenüber konventionell erzeugtem 37 Futter eindeutig den Vorzug gaben. Jiminy und ich machen den Menschenversuch: Der Paprika-Streich, die Gemüsepampe, die man sich aufs Brot schmieren soll, schmeckt langweilig und glitschig.

Und ich habe echte Geschmackssensationen entdeckt. Nicht bei den Tomaten, die haben mich weiterhin tief enttäuscht, aber die Paprikaschoten schmecken viel besser als alle Schoten, die ich bisher gegessen habe. Und im Kühlregal gibt es einen Schafsfrischkäse mit Datteln und Currysoße, der seinen schönen Namen »Sultans Freude« absolut zu Recht trägt – von der Käsetheke des Herrn Rodriguez ganz zu schweigen. Jiminy erscheint und unterbricht meinen interessanten Gedankenfluss. »Kannst du mal kommen?

Das handelt sich da doch um ein Lizenzunternehmen«, versucht Jiminy abzuwiegeln. »Na und? Dann muss die Zentrale den Banditen da unten mal die Ohren lang ziehen! Da werden Leute umgebracht! So eine Scheiße! Und in Indien haben die den Bauern das Wasser weggenommen. Jetzt darf ich nicht nur die nächsten zwei Monate keine Coke light mehr trinken, jetzt kann ich die nie mehr trinken. « Giemend trete ich gegen den Küchenschrank. Bulli, Simbo und Freddy, die es sich zusammen auf dem Sofa gemütlich gemacht haben, schauen erstaunt hoch.

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